Signos Engraçados

Áries (21/3 - 19/4): 

1. Frase: 'Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!' 

2. O que o ariano espera de seu parceiro: 
Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos. 

3. O que o ariano diz depois do sexo: 'Legal, vamos de novo!' 

4. Como irritar um ariano: 
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio. 

5. Como o ariano reza antes de dormir: 
'Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA'! 

6. Por que o ariano atravessou a rua? 
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado. 

7. Você foi assaltado e o ariano.... 
Dá um soco na mesa e diz: 
'Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!' 

8. Adesivo para o vidro do carro do ariano: 
'Passa por cima, Ô babaca!' 

9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada? 
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas. 

Touro (20/4 - 20/5): 

1. Frase: 'Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS'. 

2. O que o taurino espera de seu parceiro: 
A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa. 

3. O que o taurino diz depois do sexo: 'Estou com fome - passe a pizza' 

4. Como irritar um taurino:   
Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas. 

5. Como o taurino reza antes de dormir: 
'Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.' 

6. Por que o taurino atravessou a rua? 
Porque encasquetou com a idéia. 

7. Você foi assaltado e o taurino.... 
Comenta sem se preocupar muito: 
'Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos...' 

8. Adesivo para o vidro do carro do taurino: 
'Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de tempo e paciência..' 

9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada? 
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada. 

Gêmeos (21/5 - 20/6): 

1. Frase: 'Odeio fofocas... Mas... já te contei a última?' 

2. O que o geminiano espera de seu parceiro: 
Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender. 

3. O que o geminiano diz depois do sexo: 'Você viu o controle remoto?' 

4. Como irritar um geminiano: 
Aborreça-OS com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com else, em absoluto. 

5. Como o geminiano reza antes de dormir: 
'Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!' 

6. Por que o geminiano atravessou a rua? 
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber? 

7. Você foi assaltado e o geminiano.... 
'È' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá'... (FICA falando por meia hora) 

8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano: 
'Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento' 

9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada? 
Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser. 

Câncer (21/6 - 22/7): 

1. Frase: 'Lar... Meu doce LAR!' 

2. O que o canceriano espera de seu parceiro: 
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo. 

3. O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?' 

4. Como irritar um canceriano: 
Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da 'vovozinha querida' com o Mike Tyson. 

5. Como o canceriano reza antes de dormir: 
'Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.' 

6. Por que o canceriano atravessou a rua? 
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá. 

7. Você foi assaltado e o canceriano.... 
Preocupado, vai te confortar: 
'Senta aqui... Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?' 

8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano: 
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho' 

9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada? 
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo. 

 

1.      Frase: 'Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!' 

2. O que o leonino espera de seu parceiro: 
Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor. 

3. O que o leonino diz depois do sexo: 'Não foi incrivelmente fantástico?' 

4. Como irritar um leonino: 
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte 'Qual é mesmo o seu nome?'. Em público, não os apresente às pessoas importantes. 

5. Como o leonino reza antes de dormir: 
'Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!' 

6. Por que o leonino atravessou a rua? 
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc. 

7. Você foi assaltado e o leonino.... 
'Vou pegar esse fdp!!'... e sai correndo porta afora. 

8. Adesivo para o vidro do carro do leonino: 
'Tudo que tenho me ama' 

9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada 
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele. 

Virgem (23/8 - 22/9): 

1. Frase: 'Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA... mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?' 

2. O que o virginiano espera de seu parceiro: 
Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos. 

3. O que o virginiano diz depois do sexo: 'Preciso lavar os lençóis' 

4. Como irritar um virginiano: 
Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: 'para que tanto remédio?'. 

5. Como o virginiano reza antes de dormir: 
'Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.' 

6. Por que o virginiano atravessou a rua? 
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc. 

7. Você foi assaltado e o virginiano.... 
Rodando, preocupado: 
'Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?' 

8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano: 
'Não me siga. Preciso passar no médico' 

9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada... 

 

Libra (23/9 - 22/10): 

1. Frase: 'A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO'. 

2. O que o libriano espera de seu parceiro: 
Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado. 

3. O que o libriano diz depois do sexo: 'Eu gostei se você também gostou' 

4. Como irritar um libriano: 
Diga bastante - 'Isso é com você, decida logo!'. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome. 

5. Como o libriano reza antes de dormir: 
'Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?' 

6. Por que o libriano atravessou a rua? 
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele. 

7. Você foi assaltado e o libriano.... 
'Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por cinco'.. 

8. Adesivo para o vidro do carro do libriano: 
'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite' 

9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada? 
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou... 

 

Escorpião (23/10 - 21/11): 

1. Frase: 'Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?' 

2. O que o escorpiano espera de seu parceiro: 
Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes. 

3. O que o escorpiano diz depois do sexo: 'Talvez eu deva desamarrar você agora' 

4. Como irritar um escorpiano: 
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -'Isso não é da sua conta!' 

5. Como o escorpiano reza antes de dormir: 
'Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.' 

6. Por que o escorpiano atravessou a rua? 
Porque era proibido. 

7. Você foi assaltado e o escorpiano.... 
Diz pra si mesmo, revoltado: - 'É nessas horas que é bom andar armado...' 

8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano: 
'Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido bem de perto' 

9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada? 
Mas quem quer saber? Por que 'Você' quer saber? Você é um policial? 

 

Sagitário (22/11 - 21/12): 

1. Frase: 'Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!' 

2. O que o sagitariano espera de seu parceiro: 
Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza. 

3. O que o sagitariano diz depois do sexo: 'Não me ligue - Eu ligo pra você' 

4. Como irritar um sagitariano: 
Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor. 

5. Como o sagitariano reza antes de dormir: 
'OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!' 

6. Por que o sagitariano atravessou a rua? 
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade. 

7. Você foi assaltado e o sagitariano.... 
'Vamos dar queixa na policia!' 

8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano: 
'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem' 

9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada? 
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida? 

Capricórnio (22/12 - 19/1): 

1. Frase: 'HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS'. 

2. O que o capricorniano espera de seu parceiro: 
Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão. 

3. O que o capricorniano diz depois do sexo: 'Você tem cartão de visitas?' 

4. Como irritar um capricorniano: 
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada. 

5. Como o capricorniano reza antes de dormir: 
'Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.' 

6. Por que o capricorniano atravessou a rua? 
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado. 

7. Você foi assaltado e o capricorniano.... 
'Quanto levaram??' 

8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano: 
'Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda' 

9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada? 
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo. 

Aquário (20/1 - 18/2): 

1. Frase: 'Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA'. 

2. O que o aquariano espera de seu parceiro: 
Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento. 

3. O que o aquariano diz depois do sexo: 'Agora vamos tentar sem roupas' 

4. Como irritar um aquariano: 
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos. 

5. Como o aquariano reza antes de dormir: 
'Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!' 

6. Por que o aquariano atravessou a rua? 
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro. 

7. Você foi assaltado e o aquariano.... 
'Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?' 

8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano: 
'Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses' 

9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada? 
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo. 

Peixes (19/2 - 20/3): 

1. Frase: 'Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!' 

2. O que o pisciano espera de seu parceiro: 
Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos.. 

3. O que o pisciano diz depois do sexo: 'Qual você disse que era o seu nome mesmo?' 

4. Como irritar um pisciano: 
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada. 

5. Como o pisciano reza antes de dormir: 
'Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.' 

6. Por que o pisciano atravessou a rua? 
Que rua? Ih, é... 

7. Você foi assaltado e o pisciano.... 
'Toma esse amuleto, guarda com você... protege contra assaltos..' 

8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano: 
'Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo' 

9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada? 
O quê? A luz está apagada? 

TOLERÂNCIA ZERO

Pior que agente pergunta assim mesmo:   

      1.           Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e  te perguntam: 

        - Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

 

2.           Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico  pergunta: 
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear. 

 

3.           Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:   
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima. 

 

4.           Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:   
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo! 

 

5.           Seu amigo liga para sua casa e pergunta: 

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! 

 

6.           Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA) 

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no  sanitário! 

 

7.           Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA) 

- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar. 

 

8.           O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz: 

- Flores?
- Não! São cenouras. 

 

9.           Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:   
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando! 

 

10.       Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA) 

- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

...COISAS QUE VOCÊ NUNCA VERÁ EM HARRY POTTER...

Snape: "Não. A culpa não foi do Potter. Foi do Sr. Malfoy."

Voldemort: "Harry Potter?! Que sisma! Vamos passear no shopping, Lúcio!"

Dumbledore: "O Voldemort voltou?! Háááá! Fujam para as montanhas!"

Hermione: "Vamos tirar o dia de folga; Prefiro dormir do que ir à aula de poções."

Rony: "Fred! Jorge! Parem de dar o Kit-Mata aulas para os calouros!"

Sirius: "Voldemort está torturando o Harry, nesse momento?! Problema é dele."

Tia Petúnia: "O que vai querer para o jantar, Harry, fofinho?"

Alguém: "Vocês souberam? tem um casal gay em Hogwarts!"

Hagrid: "Hoje vamos estudar corujas"

Harry: "Voldemort não matou meus pais"

Rony: "Hermione, você é linda"

Harry: "Avada kedavra"

Snape: "Harry querido, que porção maravilhosa!!!! Que menino Bonzinho, 10.000 pontos para a grifionoria,

mais 1.231.654.789.843.241 por ser bonito, mais 1.552.416.454.531 por herdar os olhos da sua mãe e mais 152.154.854.884 por ser simpatico!

Snape: "Eu matei Mufasa!!!"

Snape: "Para o seu cabelo ficar como o meu. Porque você vale muito."

Voldemort: "Eu amo meu pai"

Voldemort: "Harry, Quer Biscoitos?"

Harry: "Hoje eu vou sai pra pegar umas gurias."

Rony: "Ah! Harry sai da frente, eu enfrento ele!"

Voldemort: "Eu admito, nunca peguei ninguem porque sou gay! Pronto falei..."

Dumbledore: "HARRY! você, seu filho d'uma p**a (*bate no harry*), botou seu nome no Cálice de Fogo!

Senha mapa do maroto: Eu prometo solenemente que só usarei o mapa para o bem, estritamente para o bem....

(no final) BEM FEITO FEITO...

Dumbledore: "Eu fumo um black merrrrrrrrmo!"

Voldemort: "Harry, I'm your father."

Snape: "Draco, eu não quero que você cometa os mesmo erros que eu cometi..."

Cho: "Harry, o Cedrico morreu e você não pode fazer nada?"

Neville: "Eu não quero falar sobre eles porque... eu morro de vergonha dos meus pais!... Ah!!!"

Gilderoy: "A verdade é que eu não passo de uma fraude, um fracassado..."

Dumbledore: "Eu não quero morrer!"

Harry: "Eu não consigo! Eu não sei! Eu sou fraco! Pare de jogar tanta responsabilidade nas minhas costas!"

Voldemort: "Acho que Estou Apaixonado (* Olhar Sonhador*)"

Harry: "Oi Draco, Quer Ser Meu Amiguinho?"

Hermione: "Tah Afim De Matar Aula Hoje?"

Rony: "Hoje Vou Estudar Para os Exames!"

Draco: "OI Harry, Tudo bem?"

Hagrid: (*escapando de uma patada de dragão*) Definitivamente Eles São Perigosos!!

Luna: "Talvez eu seja Meio Maluquinha mesmo..."

Snape: "50 Pontos para Grifinoria!"

Sirius: "Melhor Não, é Muito Arriscado."

Dumbledore: "FODA-SE O RESTO DO MUNDO! EU QUERO É ME DIVERTIR!"

Familia Weasley: "GANHAMOS NA MEGA SENA!!!"

Flitwick: "Alguem tem camisinha?"

Minerva: "E ai Dumby (levantando o vestido e mostrando a perna)... tah a fim hoje?"

Voldie liga pra Dumby:

- e ai dumby fmz?

- oooo tom, bao demais da conta.

- ai to pensando em fz uma orgia aqi em casa... q c acha? sera q a minerva topa?

- ai velho, sei n, ms nois pode v cum ela... eu acho q a vector vai heim?

- n ela tem bigode!

- ms o q ela faz com aqela boca por tras do bigode c nem imagina!

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-->"tirei umas conclusoes sobre isso tudo que colocaram... ninguem nunca questinonou como que a mae e o pai do hagrid deram uma furunfada? pq o tamanho do "dele", deve ser muito pequeno em relação a uma giganta né?

Deve ter usado "engorgio" ou então, era um cavalo.."

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voldemort e os comensais bebados, abraçados e cantando:

'super fantastico, no balao magico o mundo fica tao mais divertido;

sou feliz, por iso estou aqiii, tbm qero viajar nese balaaaaaaaao'

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Hagrid para Harry: Harry, eu sou seu pai =/

Sirius para Harry: Você se parece muito com seu pai, é até tão burro quanto ele...

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Filtch após confiscar um artefato proibido: PERrRrRDEU PREYBOY!

Victor Krum: "Lah no alto dakele morro tinha um ninho de mafagafos com dois mafagafinhos. Quem desmafagafiza-los primeiro, bom desmafagafizador sera..."

Cão do Hagrid dizendo: Sc0oby-doo-by-doooo!!!

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bate-papo entre voldelmort e greyback

voldie:ola greyback querido,quer um bife mal passado??

greyback:oh nao,só salada!

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*Voldemort cantando "Ao mestre, com carinho" para Dumbledore*

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Murta:O q aconteçeu com vc,querido Malfoy?

Malfoy(chorando no banheiro,antes de levar um Sectumsempra no peito):Acho q eu to virando EMO.O.))

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Quirrel:Are babá!!!

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McGinagall:Queridos alunos,hoje vamos ter aula de educação sexual

Hermione:ADOROOO!!!

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Harry para Hermione(HP7):Hermione,pq vc trouxe essa bolsinha?

Hermione:Pra rodar ela na esquina,ou vc acha q a gente vai sobreviver do quê???

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Cho Chang para Harry:Vou choraaaaaaaaaaaaar,desculpe mais eu vou choraaaaaar,não ligue se eu não ti ligaaaar.O.))(..)(8).O.))

Hermione chega e derruba a mesa em q Harry e Cho estavam:Isso soy reberdiiiii!!!(8)

Madame Rosmerta pega uma garrafa de cerveja amanteigada e diz:E vai descendo na boquinha da garrafa(8)

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Jorge(sem uma orelha):Viu mamãe?agora ficou fácil para vc nos identificar*aponta pro Fred e aponta pra o buraco onde antes estivera a sua orelha*

Fred:Agora não ficou mais*arranca uma orelha*

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*numa aula de poções snape para os alunos*

- GENTE!!!GENTE!!!*batendo palmas*

-quem quer brincar de amigo oculto com o tio sev?

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*no dia da entrega de presentes do amigo oculto*

harry: tio Sev eu sai com vc e te trouxe um xampu

sanape:own...harry é por isso que u te amo...vc sabe que eu te amo né?e sabe com quem eu sai??? Com a mione e eu trouxe pra ela uma bolsinha para o seu novo emprego

*abraça mione*

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*McGonagall do alto da torre de astronomia conjura um coração cor de rosa e grita bem alto*

-SEEEV EU-TE-AMO!!!

*PULA, CAI NOS BRAÇOS DE SNAP E ELES SE BEIJAM APAIXONADAMENTE*

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Voldemort: RAIOS E TROVÕES!!!

Belatriz: O que foi chefia?

Voldemort: Não olhe para mim bela! Eu quebrei minhas unhas!

Belatriz: Esquece isso! Hora da aula de canto!

Voldemort: Sei... Sei... Agora começa logo com essa droga!

Belatriz: Ok!Ok! Começando no um... dois... três... Agora!

Voldemort: lÁ LÁ LÁÁ! * cantando*

Belatriz: Tá ficando bom... Agora daá uma rebolada e dá um sorriso!

Voldemort: Ah desisto! Duas semanas treinando para me apresentar no programa ''Astros'' jogado fora... Porque minha vida é assim? PORQUE? Só vem gente falando '' chefe,fulano morreu'' ''lord, o ciclano de tal fugiu pra sei lá onde'' Mas cadê o reconhecimento da minha LINDA vóz * aponta para a boca* Esquece... Vou começar a dançar balé na academia do Lúcio Malfoy! * vai embora*

Belatriz: Graças a deus! Minha boca já estava ficando seca de tanto ensinar aquele tratste!

Voldemort: Ouvi isso heim... Até você??? Minha carreira profissional está arruinada... * Grita* * Dá um sorrisinho* Mas antes de mais nada, marca uma limpeza de pele pra mim no salão de beleza! Minha pele está H-O-R-R-I-V-E-L... Sorte que não tenho cabelo... Já pensou? Ter aquele cabelo ridículo do Snape! Jesuis! Ele já ultrapassou os limites do testamento da feiura... * vai embora*

Belatriz: Pode sair Snape! A toalha negra ambulante já foi! * Snape sai de trás de uma porta* Mas primeiro lava esse cabelo! Tenho que concordar com o Volde- Bode... Isso ai tá pior do que o traseiro da minha vó!

Snape: Foi mal! O sol que faz isso... To pensando heim fazer tratamento...

Belatriz: Chega! Vc já gastou horrores com o lorde no mês passado com o salão de beleza!

Snape: Ok! Já fui ontem mesmo...

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Um trouxa canta:

O dia De minha morte

está tão forte

caro lord.

Retire está ordem

De minha morte

Voldemort

Tu és nobre

Tu és forte

Tu tens sorte

caro lorde

Revogue está ordem

De minha morte

Caro Lord Voldemort.

Lord Voldemort: Nossa, você canta muito bem!!! Aonde você aprendeu? Vamos no salão fazer as unhas?

Trouxa: Ai vamos lá colega

Lorde Voldemort: Então quais são as ultimas d'A Favorita...

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Você deve estar pensando: "Esse é fan demais pra acreditar nisso...", mas não, isso existe sim! Seu interesse deve estar nas alturas, não é? Pois é. Vamos falar um pouco disso.

Existe uma religião chamada WICCA, uma religião neopagã fundamentada nos cultos da fertilidade que se originaram na Europa Antiga. O bruxo inglês Gerald B. Gardner impulsionou o renascimento do culto, com o nome de Wicca, junto com outros bruxos e bruxas, em meados dos anos 40 e 50. Embora essa fundação tenha ocorrido provavelmente na década de 1940, ela só foi revelada publicamente em 1954, quando da época da sanção da última das leis contra a Bruxaria na Inglaterra. Mas vamos deixar bem claro que Wicca é uma religião séria e que não só porque a pessoa gosta de Harry Potter poder segui-la. Para segui-la você precisa acreditar nas forças da natureza.

Um problema sério que está ocorrendo na atualidade é que muitas pessoas que gostam de Harry Potter estão entrando para a Wicca, entram influenciados na onda Harry Potter e tudo mais, e não porque realmente querem seguir a Mãe Deusa. Na Wicca existem regras e todo um processo de iniciação. O melhor mesmo é que as pessoas se informem sobre o assunto para depois tirar suas conclusões própria. É sobre isso que gostaria de tratar neste post d'O Profeta Diário.

Quando as pessoas me perguntam de que religião eu sou ou algo do tipo, se assustam ou olham com aquela "cara de nojo" e desprezo sem saber o que é seguir a Wicca, ou melhor, ser bruxo. Por exemplo, o que é ser bruxo para você? Na cabeça da maioria da população, bruxo ou bruxa é a pessoa que faz magias ruins contra quem elas querem, mas não é isso. Cada pessoa tem uma concepção diferente do que é ser bruxo, mas não vêem o real significado de ser um.

Bruxo é a pessoa que se preocupa com os fenômenos da natureza e sua interferência no cotidiano. Acreditamos da Lei Tríplice e em muitas outras coisas. Não permanecemos o tempo todo querendo fazer o mal para alguém, mas pelo contrário. Mas é claro que existem os seguidores de magia negra, mas eles não devem ser confudidos com wiccanos. 

Há uma página na Internet que explica bem este assunto. Você pode vê-la clicando aqui.

Portanto, antes de acreditar no que as pessoas dizem e nos preconceitos que rondam a boca das pessoas, procure saber um pouco mais sobre o assunto. Agora se você quer mesmo pesquisar mais, ou se já pesquisou e quer seguir, a seguir vai uma lista de sites que tratam de bruxaria moderna. Mas preste atenção: antes sair dizendo por aí que você é um bruxo de verdade, tem que ter pelo menos um ano de estudo e muitas outras coisas...

Old Religion - Site com muito conteúdosobre o assunto.

Eddie Van Feu - Site da maior bruxa brasileira, pelo menos a meu ver.

Aqui também segue uma listinha de livros sobre o assunto:

LIVRO: The White Goddess - a historical grammar of poetic myth
(primeira publicação em 1948, pela Creative Age Press)
AUTOR: Robert Graves (1895-1985)
Ed. The Noonday Press 
Ano: 1975

LIVRO: The Golden Bough (primeira publicação em 1922)
AUTOR: James Frazer
Ed. Penguin Books
Ano: 1996

Em português:

LIVRO: A Deusa Branca: uma Gramática Histórica do Mito Poético
AUTOR: Robert Graves
Ed. Bertrand Brasil
2004

LIVRO: Retorno da Deusa
AUTOR: Edward C. Whitmont 
Ed. Summus Editorial, 
1991

LIVRO: A Deusa Interior
AUTOR: J.B & Roger J. Woolger
Ed. Cultrix
2002

LIVRO: A Religião da Grande Deusa
AUTOR: Cláudio Crow Quintino
Ed. Gaia
2002

LIVRO: O I Ching da Deusa
AUTORA: Barbara Walker
Ed. Cultrix
1993

LIVRO: As Deusas, as Bruxas e a Igreja
AUTORA: Maria Nazareth Alvim de Barros
Ed. Rosa dos Tempos
2001

LIVRO: Todos os Nomes da Deusa
AUTOR: Joseph Campbell
Ed. Rosa dos Tempos
1997

LIVRO: O Poder do Mito 
AUTOR: Joseph Campbell
Ed. Palas Athena
1990

LIVRO: Enciclopédia da Bruxaria (título original: An ABC of Witchcraft - Past and Present)
AUTOR: Doreen Valiente(1922-1999)
Ed. Madras
2004

LIVRO: O Poder da Bruxa
AUTORA: Laurie Cabot
Ed. Campus

LIVRO: O Amor Mágico 
AUTORA: Laurie Cabot
Ed. Campus
1993

LIVRO: Wicca - A Feitiçaria Moderna
AUTORA: Gerina Dunwich
Ed. Bertrand Brasil

LIVRO: Os Segredos da Magia do Amor
AUTORA: Gerina Dunwich
Ed. Bertran Brasil
1992

LIVRO: Encantamentos de Amor
AUTOR: Edain McCoy 
Ed. Gaia
2001